1922 год. Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает и описание герба республики. Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкий протест: Армения не имеет права изображать на своём государственном гербе территорию, не принадлежащую ей (имелась в виду гора Арарат, расположенная на правом, турецком, берегу реки Аракс). Ответ наркома Чичерина турецким дипломатам был гениален в своей простоте и очевидности:
      — На турецком флаге изображён полумесяц, но ведь территория Луны не принадлежит Турции...

      От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.

      Пришёл Никсон к Богу и спрашивает:
      — Господь, скажи, пожалуйста: когда мой народ будет богатым и счастливым?
      Бог достал счёты, подсчитал и ответил:
      — Через тридцать лет.
      Услышал Никсон ответ Бога, заплакал: «Не доживу!» и ушёл.
      Пришла к Богу Индира Ганди с тем же вопросом. Бог опять достал счёты, подсчитал и сказал:
      — Через пятьдесят лет.
      Заплакала Индира Ганди: «Не доживу!» и ушла.
      Пришёл к Богу Л. И. Брежнев узнать, когда же его народ будет богатым и счастливым. Посмотрел на него внимательно бессмертный Бог, заплакал и ушёл.

      Во времена Горбачёва наша страна находилась на краю пропасти. С тех пор мы шагнули далеко вперёд!..

      Идёт социологическое исследование. У бабули спрашивают:
      — Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, учёные или Горбачёв?
      — Конечно, Горбачёв.
      — А почему?
      — Потому что учёные сначала бы на животных опыты провели.

      — Зачем Раиса Максимовна везде ездит с Горбачёвым?
      — Она варит лапшу, а он её всем развешивает.

      Заходит Горбачёв в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
      — Да что вы, товарищи! Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
      — Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?

      Горбачёв и Лигачёв проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачёв говорит:
      — Ты пока его постереги, а я за топором схожу.
      Горбачёв повертел сундучок, а тот возьми да откройся. А в нём полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы...
      Вбегает Лигачёв и остолбеневает, потом говорит:
      — А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь!

      Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р. М. говорит:
      — Миша, ну ты сам посуди: ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента?

      Приходит как-то Горбачёв в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин.
      — О! — удивился Горбачёв. — А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал.
      — Вот-вот, собери, касатик. Как соберётесь, так и пойдём в лес погуляти.

      Сошлись в смертельном поединке на Куликовом поле Пересвет с Челубеем, готовые разорвать друг друга на кусочки. Один готов умереть, чтобы сохранить завоёванную возможность много есть и сладко пить, не утруждаясь, за счёт труда миллионов русских людей. Другой готов умереть, чтобы очистить Святую Русь от ненавистного ига. И вдруг на поле выбегает либерас и кричит: «Стойте! Что вы делаете?! Истина — посередине!»

      5 парадоксов российской системы:
      – Огромная безработица, но все работают.
      – Все работают, но производство падает.
      – Производство падает, но магазины полны.
      – Магазины полны, но холодильники пусты.
      – Холодильники пусты, но все голосуют "за".

      В о п р о с. Почему мы идём в развитой капитализм, а производство мяса падает?
      О т в е т. Да очень быстро, понимаешь ли, идём: скот не поспевает.

      В США разрешено всё, что явно не запрещено законом.
      В Китае разрешено всё, что явно не запрещено законом.
      В КНДР запрещено даже то, что явно разрешено законом.
      Зато в России разрешено даже то, что явно запрещено законом!

      Американцы всегда довольны своей жизнью, но всегда ругают своего президента.
      Россияне всегда недовольны своей жизнью, но всегда ругают своего президента.
      Украинцы всегда недовольны своей жизнью, но всегда ругают российского президента.

      На Красной площади:
      — Папа, а для чего такая большая стена?
      — Чтобы разбойники через неё не перелезли.
      — Оттуда, папа?

      На детсадовском утреннике юных "единороссов" девочка декламирует:

      Воспитательнильница шёпотом говорит: «Трое, трое, а не двое!» Девочка отвечает:
      — Так у одного уже глазки открылись...

      Об Ираке. Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

      Выборы губернатора в законодательном собрании:
      — Господа сенаторы, проголосовавшие за предложенную президентом кандидатуру, могут опустить руки и отойти от стенки.

      Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу «Коррупция в России от А до Ю».

      Одного из лидеров фракции демократов — СПС — Егора Гайдара спрашивают:
      — Вы хотели бы, чтобы в Россия наконец победил капитализм?
      — Нет, — отвечает Гайдар.
      — Но почему?!
      — Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма.

      Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и всё начинается сначала...

      Корреспондент спрашивает депутата:
      — Вы верите в приватизацию?
      — Да вы что? Я же суеверный!

      — Жириновский и Немцов — мужчины в самом соку!
      — Ты считаешь?
      — Да! Когда по телевизору выступают, так потеют...

      На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит:
      — Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
      — А куда же денутся бедные?
      — А бедные все вымрут!

      Помни! Забывая выключить свет, ты отдаёшь свои деньги Чубайсу!

      Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
      — Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: «Займитесь спортом, ну, например, футболом...»

      Из выступления по телевидению: «НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путём принятия новых членов».

      После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.

      Hовости экономики и финансов. Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

      Встретились английская борзая и русская дворняга.
      — Ну как, с перестройкой лучше жить стало?
      — Ещё бы, — отвечает дворняга, — правда, миску с едой подальше отодвинули, зато цепь длиннее сделали, и лаять можно сколько угодно.
      Прошло 30 лет.
      Снова встречаются английская борзая и русская дворняга. Дворняга еле ползёт, при смерти, жалуется:
      — Совсем хреновая жизнь стала! Миска совсем куда-то пропала, цепь укоротили так, что вздохнуть невозможно, всем надели намордники, а кто тяфкнет — тому 10 лет строгого режима!

      — Папа, я есть хочу!
      — Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

      Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
      — Когда я беру такси, — заявляет Гайдар, — я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: «Голосуйте за демократов, друг мой!»
      — А я, — говорит Зюганов, — когда беру такси, плачу строго по счётчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: «Не забудь на выборах проголосовать за демократов!»

      Зюганов написал книгу о Путине: «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться?»

      В кулуарах Думы.
      — Что это за шум в зале заседаний?
      — Коммунисты штурмом взяли стол президиума!
      — И всего-то? А я думал, что-нибудь случилось.

      — Подайте Христа ради!
      — Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шёл бы работать!
      — А я после работы!

      Х р у щ ё в. В 1980 году мы будем жить при коммунизме!
      Г о р б а ч ё в. К 2000 году обеспечим квартирой каждого россиянина!
      Е л ь ц и н. Ну-у-у, понимаешь, к концу моего срока каждый россиянин должен побывать в кресле премьера!

      «У России две беды, и обе — это я, понимаешь!» (Б. Ельцин)

      Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он ещё раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

      Ельцин в 1999 году опровергает ложные слухи о себе: «Тут коммунисты, понимаешь, говорят, будто вместо меня по Москве возят чучело. На самом же деле вместо чучела возят меня. Такая вот загогулина, понимаешь».

      — Какую музыку любит Путин?
      — Камерную...

      — Вы слышали? Путин сломал руку!
      — Кому?

      «Хренушки вам, а не Кунашир!» — сказал Путин японцам. И остров Хренушки Курильской гряды пришлось отдать...

      Приходит Фрадков к Путину:
      — ВВ, у меня есть две новости...
      — Давай сначала хорошую!
      — Нет, ВВ, обе плохие!

      Приходит пьяный Путин домой.
      Ж е н а. Вова, где ты так набрался?!
      П у т и н. Наина...
      Ж е н а. Ты что, очумел? Это у Борьки Наина!
      П у т и н. Наина...
      Ж е н а. Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?!
      П у т и н. На ина-ик-угурации!

      После возвращения мелодии советского гимна к Путину стали поступать письма от некоторых деятелей культуры, в котором они выражали своё нежелание вставать под этот гимн. На что Путин ответил: «Что ж, у нас демократия. Кто не хочет вставать, будет сидеть!»

      Выступает Путин: «А насчёт скандала с американскими окорочками я так скажу: наша сталь полежит, не испортится...»

      Удваиваем ВВП! Clone Corporation.

      Нет повести печальнее на свете, чем Путин с терpористом в туалете.

      Путин собрал правительство и говорит:
      — Товарищи (господа), я смотрю, вы время зря не теряете, всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!
      Тишина... Голос из зала:
      — Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

      После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко выросла.

      Пока все мужики пили пиво, Путин был замечен в Эрмитаже с Бушем. Это тревожный знак!

      — Что приобрёл Путин, став президентом?
      — Букву "П"! Был резидентом, стал Президентом.

      — Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет "Место России в мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет?
      — Элементарно, Ватсон: это будет проктология!

      Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж.
      — Что это такое?! — возмущается президент. — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

      Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
      — Что нам делать?
      Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал:
      — Сливать воду.

      Объявление. Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.

      У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда деньги девать.

      Дмитрий Анатольевич поручил исключить высших чиновников из советов директоров госкомпаний. Ну, в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?

      — Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу генералов увольняете?
      — Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную "стрелялку" написали, "Убрать генерала" называется. Вечером — играю, а утром Указ подписываю.

      Несколько лет назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот погляди, — поднялись, оправились.

      — Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
      — За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешёвыми кредитами и бензином по 14 центов...
      — Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

      — Справочная слушает.
      — Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
      — Извините, международные переговоры не заказываем...

      Приводит Господь Бог Еву к Адаму и говорит:
      — Выбирай себе жену!..